Бары и рестораны
города Перми
Анекдоты
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
Ресторанные новости:
У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей cмывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
- Ну, значит, не получилось.
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.
Клиент:
- Что случилось с моими яйцами? Официант:
- Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...
Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая? Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...
- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.
- Официант, y меня в сyпе мyха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
- Как вы это опpеделили?!!!
- По зубам!!!!
- Пpостите, но у него нет зубов!!!
- Зато у меня есть!!!!!
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обpащается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. )
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.
- Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.
В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином! " О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
- Вы что мне подали, кофе или чай?
- А вы что, не можете сами разобрать?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант,
- нужно время, сэр!
© 2001-2022 Студия Веларт