• http://bar.perm.ru/pics/b0013/kupeclogo.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0006/sauna.png
  • http://bar.perm.ru/pics/b0017/bbar_k.jpg
  • http://bar.perm.ru/pics/b0007/hotel.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0015/faraon_banner.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0019/polonez_ban1.gif

Анекдоты

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

- Что, простите?

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

 

Ресторанные новости:

У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей cмывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

 

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

 

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?

- Ну, значит, не получилось.

 

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

 

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

- Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

 

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

 

- Официант! Этот бифштекс из конины?

- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

 

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

- Все претензии - к барану!

- А я к нему и обращаюсь...

 

- Официант, где мой бифштекс?

- Под лимоном, сэр.

 

Посетитель кафе обpащается к баpменy:

- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает:

- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

 

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!

- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

 

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

- А так?

 

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

 

- Сколько вам сахару в чай положить?

- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

 

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

- Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

 

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

 

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.

- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.

 

Клиент:

- Что случилось с моими яйцами? Официант:

- Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

 

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

 

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

- Бармен! Мне то же самое...

 

Поcетитель:

- Официант, эта pыба y ваc cвежая? Официант:

- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

 

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.

- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

 

- Официант, y меня в сyпе мyха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

 

Диалог в pестоpане:

- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!

- Как вы это опpеделили?!!!

- По зубам!!!!

- Пpостите, но у него нет зубов!!!

- Зато у меня есть!!!!!

 

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

 

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?

- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

 

- Официант! У меня в супе пуговица!

- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете кpепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

 

Посетитель кафе обpащается к официанту:

- Почему кофе совсем не сладкий?

- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. )

 

- Официант, почему бифштекс такой маленький?

- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

 

- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.

- Hе может быть, мухи не умеют плавать.

 

Рассеpженный посетитель:

- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.

- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

 

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином! " О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".

 

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

 

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, у вас в меню дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

 

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

 

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипяченая!

 

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

 

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

 

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

 

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

 

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

 

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

 

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

 

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

 

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

 

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

 

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

 

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

 

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

 

- Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это что за искусственный бульон?

- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

 

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

 

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

 

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:

- Вы что мне подали, кофе или чай?

- А вы что, не можете сами разобрать?

- Нет.

- Тогда какое это имеет значение?

 

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

 

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:

- Что за чепуха!

- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

 

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

 

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

 

- Официант, тарелка мокрая?!

- Это ваш суп, сэр!

 

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

- И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

 

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:

- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?

- А Вы вчеpа не у окна сидели?

- У окна.

- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

 

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

 

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант,

- нужно время, сэр!

© 2001-2018 Студия Веларт