• http://bar.perm.ru/pics/b0013/kupeclogo.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0006/sauna.png
  • http://bar.perm.ru/pics/b0017/bbar_k.jpg
  • http://bar.perm.ru/pics/b0007/hotel.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0015/faraon_banner.gif
  • http://bar.perm.ru/pics/b0019/polonez_ban1.gif

Правила, законы, афоризмы

• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

• Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

• Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

• Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

• "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

• Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

• Я не грустный, я трезвый.

• Ну вот, опять нет повода не выпить

• Пьем весело или с женщинами?

• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

• Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

• Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

• Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

• Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

• Закуска портит градус

• Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

• Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

• Я свою меру знаю: упал - хватит.

• Лучше недоперепить, чем перенедопить

• Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

• Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

• Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

• Сколько гостя не корми - все равно напьется.

• Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

• После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

• К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

• Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

• "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

• Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

• Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

• Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

• Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

• Иногда хочется, чтобы всегда.

• Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

• Еще не вечер, а уже как утром.

• Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

• В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

• Где ПИВО - там и Родина.

• В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

• Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

• Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

• Жить надо так, что бы хотелось еще...

• Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

• Капля водки с утра оживит и лошадь.

• Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

• Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

• Третий утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

• Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

• Неверный опохмел ведет к запою

• Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

© 2001-2018 Студия Веларт